Как подло отменяют электрички!

djdfsqmrou bb.txt open error ejyyxjpbwo http://forum.leagueoflords.vn/showthread.php?19-viagra-and-penis-size&p=14129&po
sted=1#post14129http://police-archeage.com/phpbb/viewtopic.php?f=4&t=195792http:
//graphau-auto.lescigales.org/showthread.php?tid=2312&pid=8850#pid8850http://www
.ymaida.com/forum.php?mod=viewthread&tid=63768&extra=http://vcsy.biz/forumBB/vie
wtopic.php?f=4&t=4794&p=5572#p5572

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Наши недостатки - есть продолжение нашей зарплаты.

- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая
теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и
мягким сиденьем.

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой жена. - Не
успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в
плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.


Жизнь была серой в яблоках.

Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.

Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает:
- Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю
дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в
ВУЗ им. Патриса Лумумбы:
- Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные
пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост
сломал...

В те поры будет досуг, как вон понесут.

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

Аптекарь спрашивает практиканта.
- Кто-нибудь приходил?
- Один с простудой.
- Что ты ему дал?
- Слабительное.
- Где он?
- Вон стоит, кашлянуть боится.

Важней поцеловаться на прощанье...

Нашли общий язык – говорили общими фразами.

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову
майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться
зi своiм проханням. Йому вiдповiдають:
- Ми годинники не ремонтуемо.
- А що ж ви робите?
- Обрiзання.
- А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
- А що ви бажали, щоб там було?

Хренометраж времени

Мамаево попоище.

С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!