Новогодние Анеки | Анекдоты |
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление. Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010! Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...? - Не надо, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... ![]() Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина. - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал. "А меня, между прочим, корректирует сам президент" - скромно сказала конституция, поправляя обложку красной кожи. Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской дороге. Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!" ЖЕРТВА КРИЗИСА. В семье гаишника. - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ................................................................. - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки? Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя! -Твой - много пьёт? -До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними... -... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл... - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки! -Какова цель вашего визита в Нидерланды? -Покурить травы и потрахаться! -Так и запишем: Осмотр достопримечательностей... В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает: -А вы чем занимаетесь? -Я, дитя моё, занимаюсь астрономией. -Ха! А мы её уже прошли!... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? 31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В.В.Путину. - Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей... - И че она? - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были. Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт... - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених! Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу. Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :)) Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места. Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание. - Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила! Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной? Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда. Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага. Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин. Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка... -А покраска когда? -А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят! - Это какой же? - Вишневый металлик, ага. (Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот). Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел) детская логика: -Папа, а когда новый год? -Скоро уже - через неделю. - А когда мы его будем встречать? -Через неделю, 31 декабря, в полночь. -И праздновать новый год мы тогда будем целый год? -Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю... -Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год! xx > Че делать, если девушка предложила встречаться? yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами песочницы еще рано... У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!] Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом. На вопросы детей у него НЕТ ответов. Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Ключевые теги: , |
|
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
|
Просмотров: 91156 автор: lper 22 июня 2011 Напечатать Комментарии (40) |
#1 написал: Danielsavy (27 марта 2015 13:31) | |||
|
|||
ICQ: 162787172 | [цитировать] |
#2 написал: termobrestelum (1 апреля 2015 01:50) | |||
|
|||
ICQ: 591289350 | [цитировать] |
#3 написал: GeorgeOl (31 мая 2015 10:38) | |||
|
|||
ICQ: 288525663 | [цитировать] |
#4 написал: MichaelDure (9 июня 2015 14:36) | |||
|
|||
ICQ: 358358673 | [цитировать] |
#5 написал: Johnnyki (15 июня 2015 06:17) | |||
|
|||
ICQ: 167526734 | [цитировать] |
#6 написал: Johnnyki (17 июня 2015 15:35) | |||
|
|||
ICQ: 167526734 | [цитировать] |
#7 написал: amorrifiefe (2 июля 2015 01:13) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#8 написал: Latieneica (6 июля 2015 12:18) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#9 написал: Fuersioro (6 июля 2015 13:06) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#10 написал: Anthonysl (9 июля 2015 05:20) | |||
|
|||
ICQ: 318511512 | [цитировать] |
#11 написал: Michaelpi (11 июля 2015 11:27) | |||
|
|||
ICQ: 134181778 | [цитировать] |
#12 написал: Clintonpa (12 июля 2015 07:07) | |||
|
|||
ICQ: 316677522 | [цитировать] |
#13 написал: Buippiceasp (22 июля 2015 15:35) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#14 написал: Williamneef (23 июля 2015 07:07) | |||
|
|||
ICQ: 236123453 | [цитировать] |
#15 написал: JosephTaf (23 июля 2015 18:39) | |||
|
|||
ICQ: 118563163 | [цитировать] |
#16 написал: LesrDaT (23 июля 2015 21:17) | |||
|
|||
ICQ: 226628538 | [цитировать] |
#17 написал: Kennea (24 июля 2015 23:57) | |||
|
|||
ICQ: 123735245 | [цитировать] |
#18 написал: arroliokisy (25 июля 2015 01:31) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#19 написал: Kennea (25 июля 2015 18:01) | |||
|
|||
ICQ: 123735245 | [цитировать] |
#20 написал: Kennea (26 июля 2015 05:27) | |||
|
|||
ICQ: 123735245 | [цитировать] |
#21 написал: Kennea (27 июля 2015 08:44) | |||
|
|||
ICQ: 123735245 | [цитировать] |
#22 написал: ArmandMox (28 июля 2015 21:05) | |||
|
|||
ICQ: 315227265 | [цитировать] |
#23 написал: Jeffreymr (30 июля 2015 01:30) | |||
|
|||
ICQ: 128883617 | [цитировать] |
#24 написал: Latieneica (3 августа 2015 02:45) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#25 написал: Latieneica (6 августа 2015 07:54) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#26 написал: Buippiceasp (8 августа 2015 17:20) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#27 написал: Woka (13 августа 2015 07:15) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#28 написал: Buippiceasp (14 августа 2015 02:34) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#29 написал: Latieneica (16 августа 2015 14:13) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
#30 написал: arroliokisy (20 августа 2015 20:26) | |||
|
|||
ICQ: -- | [цитировать] |
Случайные публикации
Ледниковый период 3: Эра динозавров / Ice Age: Daw ...![]() |
Отдыхай, Скуби-Ду! / Chill Out, Scooby-Doo! (200 ...![]() |
Мои собственные ошибки / I Can Do Bad All by Mysel ...![]() |
Гринберг /Greenberg (2010) ![]() |
Побег из курятника / Chicken run (2000) ![]() |
Король комедии / The King of Comedy (1981) ![]() |
Газун: Звериные приключения / Gazoon (2008).![]() |
Следующая пятница / Next Friday (1999) ![]() |
Оставайся голодным / Stay Hungry (1976) ![]() |
Чудаки 3D / Jackass 3D (2010) ![]() |
Пожизненно! / Life (1999) ![]() |
Любимые герои. Сборник мультфильмов (2006/DVD9/DVD ...![]() |
Популярные статьи
Партнеры
Интересное из Концерты
|
Лучшее из Комедии
|