Новогодние Анеки | Анекдоты | ||
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление. Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010! Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...? - Не надо, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... ![]() Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина. - Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал. "А меня, между прочим, корректирует сам президент" - скромно сказала конституция, поправляя обложку красной кожи. Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской дороге. Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!" ЖЕРТВА КРИЗИСА. В семье гаишника. - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ................................................................. - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются. В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки? Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Мать - дочери: - Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя! -Твой - много пьёт? -До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними... -... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл... - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала! Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки! -Какова цель вашего визита в Нидерланды? -Покурить травы и потрахаться! -Так и запишем: Осмотр достопримечательностей... В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает: -А вы чем занимаетесь? -Я, дитя моё, занимаюсь астрономией. -Ха! А мы её уже прошли!... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? 31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит о передаче полномочий В.В.Путину. - Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей... - И че она? - А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были. Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт... - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених! Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу. Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?! Сегодня в магазине увидел и услышал. В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная новогодним ажиотажем продавщица. Мужик: - Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас есть зубная паста "31 норма"? - Нет! - А почему? Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну: - Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий... Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :)) Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком. Цитирую. "С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!" Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места. Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание. - Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила! Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной? Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти... Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается. В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда. Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага. Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин. Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка... -А покраска когда? -А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят! - Это какой же? - Вишневый металлик, ага. (Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот). Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел) детская логика: -Папа, а когда новый год? -Скоро уже - через неделю. - А когда мы его будем встречать? -Через неделю, 31 декабря, в полночь. -И праздновать новый год мы тогда будем целый год? -Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю... -Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год! xx > Че делать, если девушка предложила встречаться? yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами песочницы еще рано... У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!] Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел. Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом. На вопросы детей у него НЕТ ответов. Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь! |
Просмотров: 91965 автор: lper 22 июня 2011 Комментарии (176) Подробнее |
Анеки | Анекдоты | ||
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася что ты делаешь?! - У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами... В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... . Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то... Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Мужчина в аптеке просит Виагру. - А Виагры нет. Можете взять Растишку. США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты." Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза." Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании" -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну разывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра ражете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для зак. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. Интернет-конференция Д.А. Медвдева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! На встрече выпускников: - А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили? - Ага, хорошо, что мы одеться успели. Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто. Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это". -Приффетик заюффк,как пожиффаешь? - ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ! Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой. Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти... Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!" - Я вчера проходил мимо вашего дома... - Спасибо! Однажды папа сказал: – Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко... Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит моиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30. Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай - А доллар куда сейчас идет? - Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает! - На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны... - И это стало главным событием съезда! Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли... - Ну как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная жопа! - М-да... а кроме проблем с фигурой? Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт. - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - ... почему ты такой жестокий :'( Девушка - парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь?! - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный... Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета? – Две картошки и бигмак, пожалуйста. Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. Чёрный юмор кризиса. После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"... Ну не возвращать же бабки рекламодателю! Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту. Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева. -Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? -Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки - Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза. - Было очень скучно... Муж - жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?! Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает - Подвезти, что ли? Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает - А можно я тоже порулю? - Это как? - Да запросто И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно. Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел. Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка - Ты что, идиот? Ты что наделал? А тот в ответ спокойно так - А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили. Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину пол. Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..." 1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями? 2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п... Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка: "Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..." ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны! ууу: ??? ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой! ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!! Друг отправил девушке по асе картинку с розой. bzzz: я ей розу послал! Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил. Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория. ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона? YYY: Говно вопрос! YYY: Или тебе надо, чтобы они работали? xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел! ннн: правильно. нечего жопу морозить! ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю! УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание Плесень: Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!! xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся! ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3 Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О Где скотч не держит - сварке нечего делать! Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он. В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини". |
Просмотров: 1374 автор: kolodka 9 июня 2011 Комментарии (0) Подробнее |
Семейные анекдоты | Анекдоты | ||
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! |
Просмотров: 1188 автор: music 11 мая 2011 Комментарии (0) Подробнее |
Анеки дня | Анекдоты | ||
Медвежатник в суде... Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена... Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение. Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает. Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!! Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал... . -?! ?! ?! ?! ... - Я врач-гинеколог!!! ... Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал... . -?! ?! ?! ?! ... - Я врач-гинеколог!!! ... Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. -ты палатку берешь? -ну да -она большая? -номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: Да? Девушка: Ты дома? Парень: Нет, пля! На даче! Девушка: А когда приедешь домой? Парень: Послезавтра! Девушка: Ну ладно, пока! Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. Вот так и надо жить. Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли? Хочу парня! С машиной! Можно без парня! Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!! "Ню Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев. Он: в нашей семье готовить буду я Она: так и знала, что рожать придется мне ) На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку. У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика. Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Свинья: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир. Больной приходит, после сдачи анализов к доктору: -доктор что-нибудь хорошее скажите? -конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса. Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, цуко, не признаеццо! Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ". - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате. На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома... У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать! Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат". из разговора с подругой: я: как у тебя с личной жизнью? подруга: все хорошо. никого нет. [а, может, оно и правильно...] Два коллеги встречаются в заднице у шефа: - Как? Ты тоже здесь? - Да, но меня он съел! Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". -Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за враньё. молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня :) Реальный случай, произошедшим с Главным Архитектором моего проектного института. ...в прошлом декабре он был в поездке по Европе. Заезжали в Берлин. Там он обосцал зелёную травку перед рейхстагом, и мотивировал это тем, что его дед воевал, но до Берлина не дошел... Во отомстил за деда... Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут" Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!" После охоты барон читает список добычи: 30 зайцев, 22 фазана, 12 куропаток, 1 кабан и один загонщик. Матеря своих слуг, он бросает загонщика в карету, несётся к врачу. Врач, после осмотра,говорит барону: - Ну, пара дробинок его врядли бы убили, но зачем нужно было его потрошить? Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные. комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"... Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором... Объявление: "Продается кавказец (девочка)". То,о чем жена не знает,идет ей только на пользу. Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном. Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом! ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось. yyy: :D никто не хотел возвращаться ) xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами. мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", .... за 30 лет ничего не изменилось... Только у в нашей стране,чтобы ввести энергосберегающие лампочки,громят Саяно-шушенскую ГЭС. Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Это было несколько дней тому назад: Мама моей знакомой, дама почтенного возраста, ходит с "палочкой", со своей 5-ти летней внучкой входят в вагон метро. Не час пик, но всё равно толчея и все места заняты. Они оказались как раз там, где на стекле надпись: Места для пожилых, пассажиров с детьми и инвалидов. Естественно (или не естесственно?) внимания ни кто на них не обращает. Внучка медленно, достаточно громко, по слогам читает объявление и спрашивает: - Бабушка! Ты пожилая? - Да. - С детьми? - Да. - Инвалид? - Да. Внучка: - Тогда............., не понимаю! Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени: - Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»... - И о чём эта сказка? - Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. - И что ты понял, прочитав эту сказку? Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст... Ответ первоклассника (!): - Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. -Просыпайся! Обеденный перерыв! -Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. ... не могу я ему отдать свою девственность. я ее прое@ала :'( [Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ. [carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки! [Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"! xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. ххх: Потом сел ссать. ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло. ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота. Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева. Гильд-чат ВОВ ххх: А что Санька нет? yyy: До него вчера гопы доебались... ххх: И что, он в больнице теперь? yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =) Ark: кореш в армии служит Ark: 10 месяцев ни единой весточки Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :( Натали: спасибо! Натали: ты самый лучший! самый умный ) Я: с тебя банан Натали: но корыстный ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте. Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг WildRain: а мозг какой длины ? :) ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка. |
Просмотров: 1142 автор: admin 4 апреля 2011 Комментарии (0) Подробнее |
Анекдоты ко дню Всех Студентов! | Анекдоты | ||
Администрация портала Prikolisi.ru поздравляет студентов с их днём, Днём Студента. А так же всех Татьян с их Именинами! Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. ![]() Пиво «Студенческое» со вкусом пельменей! ![]() Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: 112 группа, сдают матан. Любители, небось, посписывать? Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! ![]() Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню Понедельник. Осталось 15 копеек, хочу жрать ![]() Общежитие, студент студенту: Вась, давай свинью заведем! Сдурел ты, Петька, грязь, вонь Ничего, привыкнет |
Просмотров: 1972 автор: admin 3 марта 2011 Комментарии (0) Подробнее |
Пособие, как вести себя с девушкой на первом свидание (10 фото) | Анекдоты | ||
Просмотров: 1330 автор: omorsik 11 февраля 2011 Комментарии (0) Подробнее |
Анекдоты про новых русских | Анекдоты | ||
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!! |
Просмотров: 1130 автор: omorsik 11 февраля 2011 Комментарии (0) Подробнее |
Анекдоты | Анекдоты | ||
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса. После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться... - Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин! Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.... В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов... Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования. Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? Хоронят электрика. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло? - 220!!! Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли. Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали-пытали про конструкцию танка, но В.И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит: - Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать! - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. - Твой муж пьет? - Пьет. - Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет? - Да теперь уж только лекарства... Допился... - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление! Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил. - Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял. - Девушка, это вы сережку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст вашего Сережку в вытрезвитель. - Стой! Стрелять буду! - Стою. - У вас сигаретку стрельнуть можно? Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Ой! А я уже принял снотворное... Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: - Молодой человек, не дышите на меня! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно! - Так мне тоже! Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти. Майкл Джексон - самый хитрый человек из всех! Его никто не оставит с носом! Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских. - Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил. - А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!! Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет. Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки. |
Просмотров: 1159 автор: lper 14 декабря 2010 Комментарии (0) Подробнее |
про Волков | Анекдоты | ||
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еботня какая-то получается. |
Просмотров: 1104 автор: krasava 3 декабря 2010 Комментарии (0) Подробнее |
на тему 1-го сентября | Анекдоты | ||
Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь. - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли? - Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать |
Просмотров: 1065 автор: omorsik 3 декабря 2010 Комментарии (0) Подробнее |
Что то с памятью моей стало.... | Анекдоты | ||
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия! |
Просмотров: 1167 автор: anatolij 3 декабря 2010 Комментарии (0) Подробнее |
О вреде зависти )) | Анекдоты | ||
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса: - Дааа,... ебёт же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. -Тоже хочешь? -ДА!!! Конечно!!.... - Ну, пошли со мной.... Он и тебя выебет!!! |
Просмотров: 867 автор: admin 3 декабря 2010 Комментарии (0) Подробнее |
Случайные публикации
Национальная безопасность / National Security (200 ...![]() |
Бэндслэм / Bandslam (2009) ![]() |
Слишком крута для тебя / She's Out of My League ( ...![]() |
Бинго Бонго / Bingo Bongo (1982).![]() |
Карлик Но / (2003).![]() |
Футурама: Крупное дело Бендера / Futurama: Bender ...![]() |
Джонни-замша / Johnny Suede (1991) ![]() |
Синие ночи / Синие ночи (2008).![]() |
Гринберг /Greenberg (2010) ![]() |
Шут и Венера / Шут и Венера (2008).![]() |
Большой бой Астерикса / Astérix et le coup du ...![]() |
Katy Perry - Live In Barcelona (2008) DVDRip ![]() |
Популярные статьи
Партнеры
Интересное из Концерты
|
Лучшее из Комедии
|