Переход на переход на dosug тут!
 
Уроки Тетушки Совы. Всемирная картинная галерея. Выпуск 4 (2007) DVDRip Мультфильмы

Название: Уроки тетушки Совы. Всемирная картинная галерея. Выпуск 4
Год выхода: 2007
Жанр: Обучающий мультфильм для детей, Для детей от 2 до 7 лет
Режиссер: С.Зараев
В Ролях: Тетушка Сова (О.Равицкая)

О фильме: В этой увлекательной анимационной программе полюбившаяся маленьким зрителям тетушка Сова не только расскажет о знаменитых художниках, но и продемонстрирует их картины. Уникальность программы в том, что каждая серия представляет собой оригинальную сказку, иллюстрированную картинами. Программа будет интересной не только для маленьких зрителей, но и для их родителей.
Музыкальный ряд и интерьеры будут переносить зрителя в эпоху, в которую создавал свои произведения тот или иной художник.
В этом выпуске вы услышите о: 1. Джованни Беллини; 2. Тарас Шевченко; 3. Марк Шагал; 4. Никола Пуссен; 5. Жан Леон Жером; 6. Каспар Давид Фридрих.
ЗАНУДАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН Смешные истории
Водитель грузовика с прицепом, полного новейших компьютеров, останавливается в придорожном баре, чтобы попить пивка. При входе в бар он замечает огромную вывеску:
«ЗАНУДАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН – И НЕ ГОВОРИ ПОТОМ, ЧТО ТЕБЯ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!»
Береговые сказки / Tales of the Riverbank (2008) Мультфильмы
КВН-2009 (Первая,Вторая,Третья 1/8 финала) (2009) SATRip Юмористические шоу

Название: КВН-2009
Оригинальное название: КВН-2009
Год выхода: 2009
Жанр: Юмор
Режиссер: 1-ый канал
В ролях: ПриМа, Фёдор Двинятин, СТЭПиКо, Сб Чеченской республики, Дежа вю,Сборная Краснодарского края, ГУУ, Байкал, Триод и Диод, Ботанический сад,Станция спортивная, СОК, Астана KZ, Полиграф Полиграфыч, Семь холмов

О фильме:

Первая,Вторая,Третья игра Студенческого сезона не дали ясного представления о том, что нас ждёт в этом году. Вопреки громким заявлениям команды в основном не стали заморачиваться цельностью выступлений, а показали обычный набор случаев.
Диалоги в техподдержке Юмор

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...

Смотреть онлайн Ёлка, кролик, попугай, беплатно, отзывы к у. Комедия


Предлагаем вам фильм Ёлка, кролик, попугай, который вы можете посмотреть на нашем сайте онлайн бесплатно. В фильме Ёлка, кролик, попугай иснимались актеры: Анна Невская («Кто в доме хозяин?», «Сибирский цирюльник»), Антон Кукушкин («Бальзаковский возраст, или все мужики Сво...», «Бригада»), Николай Хмелёв («Медовый месяц», «Человек в футляре») и др. .... Фильм вышел на мировые киноэкраны в 2007 году. Фильм принадлежит следующим жанрам: Комедии. Режисер фильма Андрей Бенкендорф.Кинофильм Ёлка, кролик, попугай представлен в русскоязычной версии.
Люблю тебя, чувак / I Love You, Man (2009) Мелодрамы

Смотреть онлайн Другое веёлое кино, беплатно, отзывы к у. Комедия


Предлагаем вам фильм Другое весёлое кино, который вы можете посмотреть на нашем сайте онлайн бесплатно. В фильме Другое весёлое кино иснимались актеры: Майкл Карбонаро Джонатан Чейз Эшли Эткинсон Джонах Бличман . Фильм вышел на мировые киноэкраны в 2006 году. Фильм принадлежит следующим жанрам: Молодежный. Режисер фильма Тодд Стефенс.Кинофильм Другое весёлое кино представлен в русскоязычной версии.
Анеки Анекдоты

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем ушла куда-то...

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну разывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра ражете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для зак. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?
- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...

Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не
страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит моиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.

Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь

Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
- Было очень скучно...

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину
пол.

Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом
веке..."

1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?
2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...


Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в
громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?

xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!

ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание

Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!

xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Отрезанные головы / Shrunken Heads (1994). Комедии
Название: Отрезанные головы
Качество: DVDRip
Перевод: Русский, Любительский, (одноголосый)
Размер: 700MB
Описание: В современном американском городе есть все. Своя шпана типа банды «Гадюк». Свои колдуны — Вуду вроде мистера Суматры, который был у себя на Гаити командиром безжалостных тонтонмакутов. Свои юные добровольные помощники полицейских, как, к примеру, три приятеля, что решили вывести «Гадюк» на чистую воду, но перешли дорогу более крупной гангстерской рыбе — Большой Мо. После трагической гибели трех друзей мистер Суматра вспоминает свои вудуистские рецепты и оживляет головы мальчишек, и маленькие высушенные головы, умеющие летать и к тому же не лишенные богатого воображения, отправляются мстить всем своим врагам!IMDB: 4.6/10 (415 votes)
О где же ты, брат? / O Brother, Where Art Thou? (2000). Комедии
Название: О где же ты, брат?
Качество: HDTV
Перевод: Русский, Дублированный Оригинал
Размер: 4.87 GB
Описание: У мошенника Эверетта МакГилла (Джордж Клуни) на воле срочное дело, но как убежать из тюрьмы, если ты скован одной цепью с двумя заключенными? МакГилл рассказывает своим сокамерникам историю о припрятанном миллионе доларов и о том, что скоро все это богатство окажется под водой.Он обещает разделить награбленное на троих, и его тюремные братья соглашаются отправиться на спасение денежек. Но о том, ради чего на самом деле затеяна вся эта одиссея, знает только Эверетт.IMDB: 7.8/10 (76,497 votes)
Умереть молодым / Dying Young (1991) Мелодрамы

 
 

Шуточка

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
 
 
 
 

Случайные публикации

Ананаовый экпре: Сижу, курю / Pineapple Express ...
  Ананаовый экпре: Сижу, курю / Pineapple Express (2008).

Название: Ананасовый экспресс: Сижу, курюКачество: DVDRipПеревод: Русский, Любительский (м ...
Comedy Club / Comedy Club (2007).
  Comedy Club / Comedy Club (2007).

Название: Comedy ClubКачество: SATRipПеревод: Русский, ОригиналРазмер: 414.29 MBОписание: ...
Попай / Popeye (1980)
Попай / Popeye (1980)

Экватор (2007) Super-TS
Экватор (2007) Super-TS

Название: ЭкваторОригинальное название: ЭкваторГод выхода: 2007Жанр: Комедия, приключенияР ...
Скачать фильм Формула любви для узников брака / Co ...
Скачать фильм Формула любви для узников брака / Couples Retreat (2009) DVDRip

Название: Формула любви для узников бракаОригинальное название: Couples RetreatГод выхода: ...
Шесть жен Генри Лефэя / The Six Wives of Henry Lef ...
Шесть жен Генри Лефэя / The Six Wives of Henry Lefay (2009)

Инспектор Гаджет / Inspector Gadget (1999)
Инспектор Гаджет / Inspector Gadget (1999)

Ходячий замок Хаула / Howl's Moving Castle (2004) ...
Ходячий замок Хаула / Howl\'s Moving Castle (2004)

Прожекторевровижн (2009) SATRip
Прожекторевровижн (2009) SATRip

Название: ПрожекторевровижнОригинальное название: ПрожекторевровижнГод выхода: 2009Жанр: ...
Трудный Ребёнок / Problem Child (1990).
  Трудный Ребёнок / Problem Child (1990).

Название: Трудный РебёнокКачество: HDTV 720pПеревод: Русский, Профессиональный (многоголос ...
Волшебное Рождество у Микки: Запертые снегом в мыш ...
Волшебное Рождество у Микки: Запертые снегом в мышином доме / Mickey\'s Magical Christmas: Snowed In At The House Of Mouse (2001)

Красавица и чудовище / Beauty and the Beast (1991) ...
Красавица и чудовище / Beauty and the Beast (1991)

 
 

Голосование


Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?


 
 

Партнеры



 
 

Интересное из Концерты

Lara Fabian - Un regard 9 (2006) DVDRip
Lara Fabian - Un regard 9 (2006) DVDRip

Название: Lara Fabian - Un regard 9Год выпуска: 2006Жанр: Концертное выступле ...
Linkin Park & Jay-Z - Collision Course (2004) DVD5 ...
Linkin Park & Jay-Z - Collision Course (2004) DVD5

Год выхода: 2004Жанр: Rock, AlternativeСостав: Честер Беннингтон (Chester Bennin ...
Depeche Mode - 101 (2003) 2xDVD9
Depeche Mode - 101 (2003) 2xDVD9

Информация о дискеИсполнитель: Depeche ModeОригинальное название: 101Год выпуска ...
Jamiroquai: Live at Montreux (2009) BDRip 720p
Jamiroquai: Live at Montreux (2009) BDRip 720p

Название: Jamiroquai: Live at Montreux 2003 Год выпуска: 2009Жанр: КонцертПро ...
Lara Fabian - Live (2002) DVDRip
Lara Fabian - Live (2002) DVDRip

Название: Lara Fabian - LiveГод выпуска: 2002Жанр: Концертное выступлениеПрод ...
М.М. Жванецкий - Дежурный по стране (2008-2010) SA ...
М.М. Жванецкий - Дежурный по стране (2008-2010) SATRip

Название: М.М. Жванецкий - Дежурный по странеОригинальное название: М.М. Жванецк ...
Katy Perry - Live In Barcelona (2008) DVDRip
Katy Perry - Live In Barcelona (2008) DVDRip

Название: Katy Perry - Live In Barcelona Год выпуска: 2008Жанр: концертПродол ...
No Doubt - live Ellen DeGeneres Show (2009) HDTV 1 ...
No Doubt - live Ellen DeGeneres Show (2009) HDTV 1080i

Название: No Doubt - live Ellen DeGeneres ShowГод выпуска: 2009Жанр: Концертн ...

 
 

Лучшее из Комедии

Голые и смешные от 01 Февраля (2008) TVRip
Голые и смешные от 01 Февраля (2008) TVRip

Оригинальное название: Голые и смешныеГод выпуска: 2008Жанр: ТВ-Шоу, эротика, комедияРежиссер: Виктор Явник, Александр ТарасульО фильме: Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят зрителя, а элемент эротики создаст пикантность всей ситуации...
Концерт - Михаила Задорнова. С первым смехом. (200 ...
Концерт - Михаила Задорнова. С первым смехом. (2008) SATRip

Название: Концерт - Михаила Задорнова. С первым смехом.Оригинальное название: Концерт - Михаила Задорнова. С первым смехом.Год: 2008Жанр: КонцертРежиссер: Михаил ЗадорновВ ролях: Михаил ЗадорновО фильме: Как Новый год встретишь - так его и проведешь. Поэтому лучше всего встречать Новый год с улыбкой и смехом. Посмеяться от души над собой и над ближними - панацея от всех бед в будущем году. Поэтому в первые дни нового года Михаил Задорнов вновь поделится своими новыми наблюдениями сегодняшней жизни России, расскажет о тех последствиях, к которым приводят особенности национального характера и пытливость ума русского человека. Задорнов, как никто другой, умеет подметить точные детали жизни и нравов, как наших соотечественников, так и представителей других стран. Он много ездит по стране и миру, почти ничего не придумывает, но очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на его концертах буквально заходятся от смеха. Ну а в точности их наблюдений каждый сможет убедиться лично, посмотрев на телеканале "Россия" его новогодний концерт, куда вошли юмористические миниатюры - "шутки-малютки", "записные книжки", "нарочно не придумаешь" и др.
Самое смешное видео / America's Funniest home vid ...
Самое смешное видео / America\'s Funniest home video (08.06.2009) TVRip

Информация о фильмеНазвание: Самое смешное видеоОригинальное название: Funniest home videoГод выхода: 2009Жанр: Комедия, юморРежиссер: Робин Фелсен, Вон ХалленВ ролях: Жители АмерикиО фильме: Самое смешное видео – коллекция забавных случаев из жизни американцев, запечатленных на домашнюю камеру. Комедийное шоу, ставшее популярным еще в 80-х годах 20-го века, до сих продолжает собирать у экрана любителей смотреть, а также снимать на пленку анекдотичные курьезы обычных людей.
Самое смешное видео Америки (20.01.2008) / America ...
Самое смешное видео Америки (20.01.2008) / American funniest home video (20.01.2008) SATRip

Название: Самое смешное видеоОригинальное название: Funniest home videoГод выхода: 2008 Жанр: Юмор, Комедия Режиссер: Робин Фелсен, Вон ХалленВ ролях: Жители АмерикиО фильме: Самое смешное видео – коллекция забавных случаев из жизни американцев, запечатленных на домашнюю камеру. Комедийное шоу, ставшее популярным еще в 80-х годах 20-го века, до сих продолжает собирать у экрана любителей смотреть, а также снимать на пленку анекдотичные курьезы обычных людей.
Голые и смешные от 04 Февраля (2008) TVRip
Голые и смешные от 04 Февраля (2008) TVRip

Оригинальное название: Голые и смешныеГод выпуска: 2008Жанр: ТВ-Шоу, эротика, комедияРежиссер: Виктор Явник, Александр ТарасульО фильме: Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят зрителя, а элемент эротики создаст пикантность всей ситуации...