Переход на переход на dosug тут!
 
Новогодние Анеки Анекдоты
"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной
премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Запись новогоднего поздравления ПР.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно
говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то
новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то
стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...



Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

"А меня, между прочим, корректирует сам президент" - скромно сказала
конституция, поправляя обложку красной кожи.

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить
линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской
дороге.

Новая акция правительства России:
"Поддержи отечественного монополиста!"

ЖЕРТВА КРИЗИСА.
В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- .................................................................
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит
о передаче полномочий В.В.Путину.

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага.
Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин.
Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка...
-А покраска когда?
-А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят!
- Это какой же?
- Вишневый металлик, ага.
(Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот).
Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел)


детская логика:
-Папа, а когда новый год?
-Скоро уже - через неделю.
- А когда мы его будем встречать?
-Через неделю, 31 декабря, в полночь.
-И праздновать новый год мы тогда будем целый год?
-Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю...
-Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год!

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?
yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами
песочницы еще рано...

У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!



-Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. (Филип Честерфилд)


Ключевые теги: ,
 (голосов: 0)
 
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
#1 написал: Danielsavy (27 марта 2015 13:31)
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись,
например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
#2 написал: termobrestelum (1 апреля 2015 01:50)
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
#3 написал: GeorgeOl (31 мая 2015 10:38)
Бедному зятю и тесть не рад.
#4 написал: MichaelDure (9 июня 2015 14:36)
Я вас не брошу, я вас уроню..
#5 написал: Johnnyki (15 июня 2015 06:17)
Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели
китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, - отвечает китаец.
#6 написал: Johnnyki (17 июня 2015 15:35)
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И
спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
#7 написал: amorrifiefe (2 июля 2015 01:13)
kvulpkdgpo http://blogs.it-boutique.ru/ http://igrushka-dry.it-boutique.ru/ http://mpg.it-boutique.ru/ http://minet.it-boutique.ru/ http://is.it-boutique.ru/ http://art-607.it-boutique.ru/ http://something-131.it-boutique.ru/ http://my.it-boutique.ru/ http://time-nojki.it-boutique.ru/ http://daughter-west.it-boutique.ru/ http://avi.it-boutique.ru/ http://midget-extreme.it-boutique.ru/ http://dry.it-boutique.ru/ http://personal-835.it-boutique.ru/ http://forced-37.it-boutique.ru/ http://black-378.it-boutique.ru/ http://adult-704.it-boutique.ru/ http://24-703.it-boutique.ru/ http://cunt.it-boutique.ru/ ehphheokfz Hello World
#8 написал: Latieneica (6 июля 2015 12:18)
ushhlinbqx bb.txt open error suzkamxuoo http://kazamforum.pl/showthread.php?tid=5766&pid=186431#pid186431http://xn--b1ag
pd4a6d.xn--p1ai/forum/viewtopic.php?f=6&t=119951&p=235505#p235505http://www.bern
ameg3lme.com/showthread.php?p=1325376&posted=1#post1325376http://kiraz-mevsimi.n
et/viewtopic.php?f=9&t=1032&p=1171#p1171http://habboasis.net/showthread.php?p=85
922&posted=1#post85922
#9 написал: Fuersioro (6 июля 2015 13:06)
gmvtykjszb bb.txt open error ftnxboueeb http://forum.forglory.com/index.php?/topic/2926-cmqymhrpex/?p=3412http://www.mob
ilezone.my/index.php?topic=701.new#newhttp://russiancarding.com/showthread.php?t
id=119849&pid=129298#pid129298http://frm-sosber-dunus-r.1gb.ru/viewtopic.php?f=3
&t=2&p=3895#p3895http://profes.cucea.mx/viewtopic.php?f=7&t=2&p=115839#p115839
#10 написал: Anthonysl (9 июля 2015 05:20)
Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
#11 написал: Michaelpi (11 июля 2015 11:27)
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
#12 написал: Clintonpa (12 июля 2015 07:07)
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского
кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась
королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
#13 написал: Buippiceasp (22 июля 2015 15:35)
ydizborcak bb.txt open error pcdkmtensw http://a8nam.com/showthread.php?p=1121635&posted=1#post1121635http://tech.touhou
.moe/etc/bbs/viewtopic.php?f=5&t=213852&p=240639#p240639http://www.kangshi.org/b
bs/forum.php?mod=viewthread&tid=1120164&extra=http://florange-smol.ru/forum/view
topic.php?f=1&t=41291&p=45208#p45208http://www.literarycircle.net/index.php?topi
c=1411814.new#new
#14 написал: Williamneef (23 июля 2015 07:07)
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
#15 написал: JosephTaf (23 июля 2015 18:39)
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
#16 написал: LesrDaT (23 июля 2015 21:17)
Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот
приходит он в один отель и спрашивает:
- Есть ли у вас комната?
- Есть, но она темная, страшная.
- Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера
довольный.
- Как спалось? - спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате
мертвая француженка.
- Да? А я думал что это живая англичанка.
#17 написал: Kennea (24 июля 2015 23:57)
Не было печали - да несчастье помогло...
#18 написал: arroliokisy (25 июля 2015 01:31)
Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М.
-Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного
времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М.
-Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду
сидеть с мытой шеей?!
#19 написал: Kennea (25 июля 2015 18:01)
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он
предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена.
Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.
#20 написал: Kennea (26 июля 2015 05:27)
Сдаем теплое белье, получаем чистое.
#21 написал: Kennea (27 июля 2015 08:44)
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали.
#22 написал: ArmandMox (28 июля 2015 21:05)
Троллейбус. Час пик. Голоса:
- Девушка! Да что вы так ерзаете?
- Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка.
- Так давайте я его выну!
- Сначала закройте!
#23 написал: Jeffreymr (30 июля 2015 01:30)
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у
него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр,
всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из
верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет,
спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче
всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
- Да и как они умудрились осла наверх затащить?
#24 написал: Latieneica (3 августа 2015 02:45)
- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
#25 написал: Latieneica (6 августа 2015 07:54)
igttehsfkz bb.txt open error ztjbafevnb http://www.40threg.org/showthread.php?tid=33240http://endorsedhost.com/viewtopic
.php?f=5&t=1008799&p=1177478#p1177478http://punbb.idforum.org/viewtopic.php?pid=
5997856#p5997856http://05.idc866.com/bbs/viewthread.php?tid=163456&extra=http://
www.newtonsystems.com/forum/viewtopic.php?pid=318613#p318613
#26 написал: Buippiceasp (8 августа 2015 17:20)
xktjlgxrpn bb.txt open error kdhfacormr http://zhangsi1.sx3.topnic.net/forum.php?mod=viewthread&tid=1199912&extra=http:/
/xn----9sbemnjfc7a6b.xn--p1ai/forum/index.php?/topic/258087-cheap-classical-nike
-air-max-dames-online-sale-online/?p=333613http://www.bernameg3lme.com/showthrea
d.php?p=1523931&posted=1#post1523931http://ntolost.com/forum/index.php?/topic/51
0076-online-drugstore-in-uk-online-pharmacy-review/page-6#entry799781http://foru
m.gm1069.com/viewthread.php?tid=482925&extra=
#27 написал: Woka (13 августа 2015 07:15)
Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся. Б. Шоу
#28 написал: Buippiceasp (14 августа 2015 02:34)
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять,
это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
#29 написал: Latieneica (16 августа 2015 14:13)
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много
англичан - это парламент.
#30 написал: arroliokisy (20 августа 2015 20:26)
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?



 
 

Шуточка

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
 
 

Друзья

Рим аэропорт фьюмичино такси как добраться.

 
 

Случайные публикации

Ледниковый период 3: Эра динозавров / Ice Age: Daw ...
Ледниковый период 3: Эра динозавров / Ice Age: Dawn of the Dinosaurs (2009) HDRip

Название: Ледниковый период 3: Эра динозавровОригинальное название: Ice Age: Dawn of the D ...
Отдыхай, Скуби-Ду! / Chill Out, Scooby-Doo! (200 ...
  Отдыхай, Скуби-Ду! / Chill Out, Scooby-Doo! (2007).

Название: Отдыхай, Скуби-Ду!Качество: DVDRipПеревод: Русский, ДубляжРазмер: 1,37 GBОписани ...
Мои собственные ошибки / I Can Do Bad All by Mysel ...
Мои собственные ошибки / I Can Do Bad All by Myself (2009)

Гринберг /Greenberg (2010)
Гринберг /Greenberg (2010)

Побег из курятника / Chicken run (2000)
Побег из курятника / Chicken run (2000)

Король комедии / The King of Comedy (1981)
Король комедии / The King of Comedy (1981)

Газун: Звериные приключения / Gazoon (2008).
  Газун: Звериные приключения / Gazoon (2008).

Название: Газун: Звериные приключенияКачество: DVDRipПеревод: Оригинал, Без переводаРазмер ...
Следующая пятница / Next Friday (1999)
Следующая пятница / Next Friday (1999)

Оставайся голодным / Stay Hungry (1976)
Оставайся голодным / Stay Hungry (1976)

Чудаки 3D / Jackass 3D (2010)
Чудаки 3D / Jackass 3D (2010)

Пожизненно! / Life (1999)
Пожизненно! / Life (1999)

Любимые герои. Сборник мультфильмов (2006/DVD9/DVD ...
Любимые герои. Сборник мультфильмов (2006/DVD9/DVDRip)

Название: Любимые герои. Сборник мультфильмовОригинальное название: Любимые герои. Сборник ...
 
 

Голосование


Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?


 
 

Партнеры



 
 

Интересное из Концерты

Linkin Park & Jay-Z - Collision Course (2004) DVD5 ...
Linkin Park & Jay-Z - Collision Course (2004) DVD5

Год выхода: 2004Жанр: Rock, AlternativeСостав: Честер Беннингтон (Chester Bennin ...
М.М. Жванецкий - Дежурный по стране (2008-2010) SA ...
М.М. Жванецкий - Дежурный по стране (2008-2010) SATRip

Название: М.М. Жванецкий - Дежурный по странеОригинальное название: М.М. Жванецк ...
Eminem - Relapse Party in Detroit (2009) HDTV 720p ...
Eminem - Relapse Party in Detroit (2009) HDTV 720p

Зажигательное Hip-Hop Paty известного рэпера в Америанскам городе машин Detroit
Depeche Mode - 101 (2003) 2xDVD9
Depeche Mode - 101 (2003) 2xDVD9

Информация о дискеИсполнитель: Depeche ModeОригинальное название: 101Год выпуска ...
Scorpions / Amazonia – Live In The Jungle (2009) D ...
Scorpions / Amazonia – Live In The Jungle (2009) DVDRip

Информация о фильмеИсполнитель: ScorpionsОригинальное название: Scorpions: Amazo ...
Lara Fabian - Live (2002) DVDRip
Lara Fabian - Live (2002) DVDRip

Название: Lara Fabian - LiveГод выпуска: 2002Жанр: Концертное выступлениеПрод ...
Linkin Park - Видеография 33 клипа (2000-2009) DVD ...
Linkin Park - Видеография 33 клипа (2000-2009) DVDRip & HDRip

Название: Linkin Park - Видеография 33 клипаГод выхода: 2000-09Жанр: Rock, Alter ...
Katy Perry - Live In Barcelona (2008) DVDRip
Katy Perry - Live In Barcelona (2008) DVDRip

Название: Katy Perry - Live In Barcelona Год выпуска: 2008Жанр: концертПродол ...

 
 

Лучшее из Комедии

Кривое зеркало: выпуск 54 (2007) SATRip
Кривое зеркало: выпуск 54 (2007) SATRip

Название: Кривое зеркало: выпуск 54Оригинальное название: Кривое зеркало: выпуск 54Год выхода: 2007Жанр: ЮморРежиссер: Константин ВладимировВ ролях: Евгений Петросян, Александр Морозов, Михаил Церишенко, Игорь Христенко, Новые русские Бабки, Елена Степаненко, Михаил Вашуков, Карэн Аванесян, Балаган Лимитед, Алексей Булдаков, Владимир ОрдинО фильме: Артисты "кривозеркального" детского театра приглашены на гастроли в Америку. Изучив список обязательных условий относительно репертуара, они решают изменить концепцию спектакля. На что только не приходится соглашаться артистам, во имя осуществления своей мечты! В "Кривом зеркале" объявлен конкурс чтецов высокой поэзии. Как выяснилось, и в этом жанре артисты оказываются непревзойденными оригиналами. Персонажи Игоря Христенко и Михаила Церишенко - два прибалтийских фермера, исполняющие куплеты о премудростях сельской жизни. Героиня Елены Степаненко пишет письмо в телевизионное кулинарное шоу Джейми Оливера. Герой Евгения Петросяна живописует свою тещу. В гостях у программы - театр "Христофор", приехавший из Белоруссии. Визитеры выступают со сценкой "Бюро знакомств".
Самое смешное видео / America's Funniest home vid ...
Самое смешное видео / America\'s Funniest home video (08.06.2009) TVRip

Информация о фильмеНазвание: Самое смешное видеоОригинальное название: Funniest home videoГод выхода: 2009Жанр: Комедия, юморРежиссер: Робин Фелсен, Вон ХалленВ ролях: Жители АмерикиО фильме: Самое смешное видео – коллекция забавных случаев из жизни американцев, запечатленных на домашнюю камеру. Комедийное шоу, ставшее популярным еще в 80-х годах 20-го века, до сих продолжает собирать у экрана любителей смотреть, а также снимать на пленку анекдотичные курьезы обычных людей.
КВН "Терминатор&Сталоне" (2006) DVDRip
КВН \

exfilm.net/uploadsНазвание: КВН "Терминатор&Сталоне"Оригинальное название: КВН "Терминатор&Сталоне"Год выхода: 2006Жанр: ЮморРежиссер: КВН В ролях: Миша Галустян
Голые и смешные от 5 Января (2008) TVRip
Голые и смешные от 5 Января (2008) TVRip

Название: Голые и смешныеГод выпуска: 2008Жанр: ТВ-Шоу, эротика, комедия Режиссер: Виктор Явник, Александр ТарасульО фильме: Оказывается, эротика не только красиво, но ещё и весело! программа "Голые и смешные"-лучшее тому доказательство! Веселые розыгрыши обязательно повеселят и позабавят зрителя, а элемент эротики создаст пикантность всей ситуации...
КВН-2009 (Первая,Вторая,Третья 1/8 финала) (2009) ...
КВН-2009 (Первая,Вторая,Третья 1/8 финала) (2009) SATRip

Название: КВН-2009Оригинальное название: КВН-2009Год выхода: 2009Жанр: ЮморРежиссер: 1-ый каналВ ролях: ПриМа, Фёдор Двинятин, СТЭПиКо, Сб Чеченской республики, Дежа вю,Сборная Краснодарского края, ГУУ, Байкал, Триод и Диод, Ботанический сад,Станция спортивная, СОК, Астана KZ, Полиграф Полиграфыч, Семь холмовО фильме:Первая,Вторая,Третья игра Студенческого сезона не дали ясного представления о том, что нас ждёт в этом году. Вопреки громким заявлениям команды в основном не стали заморачиваться цельностью выступлений, а показали обычный набор случаев.